Realidade Enriquecida

É com pesar que constato de vez em quando que realmente nasci para ser pobre.

Não é todos os dias que vou comprar roupa, e dependendo do tipo de roupa e da ocasião, opto por lojas classificadas por menor ou maior poder de compra.

Foi no Natal passado que me voltei a sentir pobre numa loja onde só vou quando quero comprar algo bom, uma dessas lojas de roupa que parece uma sala de estar gigante, com tapetes persa e sofás, aparadores e cristaleiras, e ocasionalmente um cabide ou outro, com camisas e casacos, apenas para relembrar que não estamos num clube de campo.

Fiz a minha compra, paguei no balcão, e embora não sejam frequentes as minhas visitas a este tipo de lojas, já me habituei ao constante apaparicar dos empregados, perguntando se quero um café, se preciso de uma alteração de costura na peça ou se quero deixar as compras enquanto vou dar mais uma volta. E foi exactamente quando recusava a última das ofertas dos empregados e pegava no saco da compra para sair, que a empregada do balcão me arrancou o saco da mão e disse rapidamente "Não, não, não!".

O meu pensamento imediato foi "Mas então eu já paguei, ou este valor foi só pelo apaparicanço?", mas ela continua com um "Eu acompanho-a à porta.".

Pegou no saco, caminhámos até à porta, num percurso que me pareceu interminável, embora fossem só 5m. Na porta entregou-me o saco, agradecendo a minha visita, e lá fui eu concluindo mais uma vez que não sei ser rica.

Está explicado

É por estas coisas que eu não compro um Aston Martin....

Se calhar a esta hora estou rica...

...e podia levantar-me, ir buscar o boletim do euro-milhões e conferir a chave, mas não, vou continuar aqui sentada de volta de uns esquemas eléctricos.

Eu gosto mesmo de trabalhar, caramba! É por isso que vou ser sempre pobre!

E não me venham com a conversa do BMW, que para isso já estou aqui a preparar outro post...

Pink is like red but not quite (Bom, bom era White!)

Hoje sinto-me leve, sinto-me livre, sinto vontade de festejar.
Eu soube logo de manhã  que hoje era o dia, deu na rádio algo que não ouvia há anos e soube logo aí que este seria um dia bom.

Acabei de liquidar um contrato de empréstimo que me iria perseguir até 2015. As más notícias são que fiquei nas lonas, as boas notícias são que há menos uma renda por mês.
Viva os sacrifícios que se fazem todos os dias, vivam as poupanças que vou voltar a fazer e viva a LeLé que já é minha!

Agora som no máximo, rabos fora das cadeiras e Play! Toca a festejar comigo!

(Perfeito era se os gajos tivessem feito uma música chamada "White!", mas enfim, foi esta que ouvi de manhã)

Dá-me vontade de rir...

...quando me lembro deste post sobre os contadores das bombas. Acho que nunca mais vou ver isto acontecer. Mais vale vingar-me nas bombocas!

O Special One não poupa

Anda por aí um anúncio na TV que me irrita profundamente. Está o Special One sentado numa cadeira, à janela do que é possivelmente uma das suas casas milionárias, a falar de poupança e como é importante na família.
Desculpem lá, ó senhores do Millennium, acham que alguém vai nessa história? Alguma vez aquele homem precisa de poupar? Nunca mais na vida!!! Provavelmente até teve de ter aulas de dicção para conseguir articular aquela palavra no anúncio, tal era o desconhecimento do que tal coisa quer dizer!

Acham que ele se preocupa com os dias em que o supermercado faz as promoções, fica à espera da data certa para usar os vales de desconto em cartão, ou que junta cupões para descontar nas compras?

Acham que ele sabe sequer a quanto está o combustível? Nem faz ideia!!! Chega, atesta, cartão Visa e toca a andar, nem olha para o mostrador da máquina!

E espero bem que a "brilhante" ideia desta escolha de personagem para o anúncio não seja com a intenção de nos fazer crer que se pouparmos vamos ficar ricos como ele...já chega o BES com o Cristiano a usar o porquinho-mealheiro...

Sinais de Crise

Lembram-se da folhinha?
Ora, cresceu, deixou de caber no boião e foi transplantada.

Hoje senti falta de algo que me anime em cima da mesa e olhei para o boião. Não pude evitar um sorriso ao pensar que este boião reflecte os tempos de crise que se vivem.

Está a ficar cheio de moedinhas, daquelas irritantes que recebemos de troco, desde que subiram os preços no refeitório para quantias bicudas.

Faz-me falta uma plantinha, mas já agora vou esperar para ver o que dá para comprar com um boião cheio de moedinhas.

Almoçar fora a 2

Em conversa com o Homem-Que-Não-Assina, concordámos que toda a conjuntura económica nacional e familiar nos está a favorecer imenso ultimamente, e que o próximo ano vai ser cheio de facilidades e prosperidade e que por isso devíamos começar a almoçar fora mais vezes.

Dito e feito, aproveitámos uma promoção na CASA e aqui está a solução:

Os que roubam a sério

Digo muitas vezes cá para mim que se algum dia apanhar um ladrão a roubar-me, espanco-o até não poder mais das mãos.
E era bem provável que sim, porque se há coisa que me irrita é andar a trabalhar todos os dias para depois um palerma inútil, que passa o dia no café, levar tudo em 2 minutos sem esforço nenhum.
Era bem provável que esse traste apanhasse não só por me estar a roubar naquele instante, mas por todos os outros que não consegui apanhar até hoje, e também por mais alguma coisa que me esteja a moer na altura.

O que é certo é que o ladrão vulgar, dá sim senhor o transtorno do instante, mas não é ele que traz os maiores custos, e não é ele que rouba a sério. Esses palermas, estúpidos e ignorantes, com habilidade para sacar as carteiras às senhoras e partir vidros de carros, embora mereçam uma grande carga de porrada, sim senhor que merecem, ainda assim são só uma amostra perto dos que se descobrem quando se começa a tratar dos assuntos pendentes do incidente.

Por exemplo, ficam a saber que no seguro de "Quebra isolada de vidros", a palavra chave é "isolada", porque é mesmo só para vidros partidos e nada mais. Nem se atrevam a ligar para o seguro e dizer que vos partiram o vidro para roubar não sei quê, porque aí passa a ser furto e já não há vidro para ninguém.

Ou então, imaginem que vos roubaram a pen de acesso à banda larga, aquela que não se paga mensalidade por fazer parte de um pack televisão+net+telefone. Se tinha pin de acesso, nem se dêem ao trabalho de pedir outra, a não ser que precisem mesmo, porque anular o serviço por motivo de roubo é o mesmo que cancelar o contrato antecipadamente, que leva a um custo (por uma pen que não tem mensalidade) de 12€ por cada mês que falta cumprir do contrato.

Já agora, deixo aqui 2 recados para o próximo delinquente. Da próxima vez é favor partir o vidro da direita porque os vidros novos são diferentes dos antigos. E se eu o apanhar, fica a saber que após o espancamento vai ficar o tempo necessário a retirar micro-vidrinhos do enrolador da chapeleira.

A sorte de caber num XS

Isto é o que eu chamo Saldos a sério! :)

Mas que bela ideia

Sim senhor, o país está em crise, é preciso estimular a economia nacional, por isso vamos lá dar mais uma razão aos portugueses para fazerem encomendas online para o estrangeiro.

http://aeiou.exameinformatica.pt/com-a-alteracao-da-lei-preco-dos-discos-rigidos-aumenta-21-euros-por-tb=f1011613

Temos de falar

Querido Serviço de Finanças,
temos de falar!

Eu sei que é malvadez ter esta conversa em época festiva, mas a verdade é que a situação chegou a um ponto em que não posso esperar mais. Tenho de te dizer como me sinto.
Bem sei da tua dedicação e esforço na nossa relação, basta ver a quantidade de cartas que me tens escrito nos ultimos meses. É com carinho e compreensão que as leio, uma após outra, e por vezes até chego a deixar escapar uma lágrima, tal é a emoção. Não sei se pela forma como escreves ou apenas pela persistência, consegues tocar bem no fundo do meu ser, como mais ninguém, e fazer-me exaltar nos meus dias mais calmos.
No entanto, Serviço, tens de saber que este ano...casei, aliás, deves ter recebido notícias da Conservatória. Não sei ainda como reagiste a essa notícia, mas receio que toda esta correspondência que me envias possa prejudicar a minha actual relação.
Afinal o que é que o Homem-Que-Não-Assina vai pensar? Sou casada com ele e tu escreves-me muito mais vezes. Cai mal, percebes? Podes argumentar que é ele que é pouco romantico, ok, eu comprendo que estejas magoado, mas na verdade a tua insistência faz-me sentir perseguida.
É por esta razão que te peço, deixa-me seguir em frente, não me escrevas mais, se possível até, esquece que eu existo.

Fica bem, Serviço de Finanças, oxalá encontres alguém que te compreenda melhor que eu.

O selo é que não pode faltar

Quanto mais me vou inteirando do mundo financeiro e fiscal, mais desilusões tenho.

Esta manhã fui a uma repartição de Finanças para participar um contrato de arrendamento e ainda desconfiada de tanta facilidade perguntei à senhora se não era preciso autenticar as assinaturas ou reconhecer de alguma forma o contrato como documento formal.
A resposta foi "Não, nada disso, só precisa de pagar o Imposto de Selo".

Ou seja, o que interessa é que as Finanças recebam a sua quota parte por eu ter escrito um contrato para alugar um espaço que é meu. Nem vem ao caso que também já receberam por eu ter comprado o espaço, porque fiz a escritura e porque mudou de nome na câmara - sim, 3 pagamentos diferentes. Para já não falar que vão tambem receber uma parte por cada mês de renda.

Agora se eu forjei a assinatura do inquilino a dizer que ele me deve uma dada quantia por mês, isso já não interessa nada.

Regatear

Carpinteiro - "...mas isto é madeira de 3cm, não estica, não encolhe, nem troce!"
Eu - "Ah pronto, então se não troce, está bem!"

Novembro não gosta de mim

Novembro é um mês ingrato e injusto, que na pressa de se antecipar a Dezembro, que recebe todas as atenções, por ser Natal, fim de ano e tudo o mais, estraga-me sempre a vida toda.

Novembro não entende que passei quase um ano inteiro a trabalhar para ser feliz nele e por mero capricho e ciúmes de outros meses mais quentes, me arruina sempre financeiramente e moralmente.

Ainda por cima tem sempre um trunfo na manga, o raio do seguro do carro está sempre fixo neste mês, mas o problema é que Novembro não se contenta só com esta renda anual, quer mais, quer tudo, e este ano cometi o fatal erro de comprar carro fabricado no mesmo mês, o que significa que o selo, e para o ano que vem a inspecção, vão engordar a já bonita quantia.

Mas Novembro é cruel, é ruim e pestilento, e esfrega as mãos de contente enquanto congemina planos para enterrar ainda mais fundo as minhas finanças. Todos os anos consegue encontrar despesas inesperadas, daquelas que não dão jeito nenhum depois do mês de pagar o IRS e antes do mês do subsídio de Natal...

Avarias, azares e atrasos já preenchem uma lista e ainda hoje é dia 8...

Não gosto de Novembro e ele não gosta de mim. Podem riscá-lo do calendário, arrancar a página e guardar apenas a foto da modelo em bikini que segura o pneu da Michelin! Aliás, no calendário, o mês de Novembro devia ser representado por uma velha gorda, desdentada, com varizes, verrugas e joanetes, a segurar, não um pneu nem uma ferramenta de oficina com ar lascivo, mas sim uma máquina de clisteres!

Pfffft é o som da inveja

Lembram-se do porta-chaves da BMW, que ficava mesmo bem na chave do meu carro, mas que custava 21€?

Comprei por 3,60€, já com portes de envio! E não é de brincar, nem de plástico! É de aço inox, mesmo a sério!

E quem estiver neste momento a desdenhar deste meu "bling" com um sonoro "Pffft!!!", é favor ler o título do post.

Ok, eu confesso, só o comprei para poder usar o truque da velhinha do Audi...

PPR para quê?

Este tipo de assuntos costuma passar-me ao lado, dado o meu interesse em políticas e economias ser perto de nulo.

Mas hoje houve uma notícia no jornal que me chamou a atenção e que me deixou fora de mim. Por baixo da notícia de aumento do IVA nas conservas e nos sumos estava esta:

Factura do IRS só pode encolher entre 900 e 1.100 euros

Podem clicar no link e ler a notícia mas a informação essencial está aqui em baixo. O máximo de deduções previstas no Orçamento para 2011.

Como já era possível deduzir muita coisa...

Gata Gourmet

Este post corre o sério de risco de se tornar em mais um Manual, com o título "Como enganar uma gata com a mania que é esquisita".

O facto é que há cerca de 1 ano e tal que a minha Niki ficou muito exigente na alimentação. Na altura a ração que utilizava era a Friskies, barata, vendida em todos os supermercados, com imensos sabores à escolha, e comia a sua dose diária toda de uma vez.

De repente a menina começou a vomitar após as refeições e dado o modo selvagem como atacava a gamela, pensei que fosse um típico caso de falta de digestão por engolir a comida e não a mastigar. Assim, passei a dividir a ração diária em 2 vezes e mais tarde, por insucesso desta medida, em 3 vezes.

A coisa pareceu funcionar durante uns tempos mas começou de novo a acontecer e assim levei a menina ao veterinário onde me disseram que estava tudo bem, mas aconselharam-me uma ração caríssima, especial para estômagos sensíveis. Assim fiz, durante um mês consumiu-se aquela ração, e de facto os vómitos deixaram de acontecer.

Comecei a notar um certo padrão, sempre que comia ração barata vomitava, sempre que comia ração cara (mas mesmo muito cara, não estou a falar daquelas semi-caras dos supermercados) tudo se passava bem.

Assim, comecei a comprar um saco de cada e a misturar, mas sendo o preço de 750gr de uma igual ao preço de 2 ou 3 kg da outra, é mesmo esta a proporção que utilizo e até agora tudo bem, já lá vão uns meses.

De vez em quando a proporção é ainda mais acentuada, quando tenho aqueles saquinhos minúsculos de oferta da marca cara e sacos gigantes a preços muito baixos da marca barata (como na foto), mas não faz mal porque cheguei a uma conclusão:

Desde que cheire a caro, pode saber a barato, que está tudo bem!

E assim se engana uma gata com a mania que é fina!

Nicho de mercado

Numa altura em que ando a rogar pragas às companhias de seguros por serem todos uma cambada de ladrões e nos quererem sugar até ao tutano para prevenir situações mais improváveis de acontecer que uma inundação no Sahara, quando no fundo só quero mesmo um seguro que cubra danos normais à minha viatura, encontrei isto:

Seguro protege pessoas em caso de rapto de aliens

E 30 mil pessoas já subscreveram a apólice. Isto é que é saber encontrar nichos de mercado!

O que se canta por dentro

Subir o som e carregar no play, mai' nada!