Brady, faz-me um ....

Sabem aquela tendência especial que tenho para nunca poder estrear os brinquedos novos que compro?

Ora, conforme já devem ter percebido, ando em luta com uma gripe que não me quer largar e à qual já atribuí o título "A grande gripe de 2012" para mais tarde recordar.

Já lá vão 2 semanitas de tosses, espirros, expectorações e outras coisas nojentas, e lido agora apenas com a habitual falta de voz e uma tosse persistente, e com uma falta de força e resistência física irritantes.

Ora, seguindo a tradição, se eu estou neste estado, é claro que chegou entretanto um brinquedo novo que quero, QUERO ir experimentar, mas não consigo....

Este é o Brady (sim, dou nomes aos meus arcos) e já fiz umas espectaculares 12 flechas com ele. Uma loucura....que me deixou de rastos. Mas já posso dizer que vamos ser muito felizes juntos. :)

O porquê do nome é uma private joke, mas vão ouvir-me dizer muitas vezes: "Brady, faz-me um 10!"

Anti-social

A afonia é uma coisa que me assiste.
Assiste-me frequentemente, sempre depois de uma constipação e quando esta se transforma em mega-gripe, assiste-me durante vários dias seguidos.

A única cura (e não me venham com mezinhas que já as conheço todas e nenhuma funciona) é ficar caladinha, e esperar que passe.

Todos os anos é igual, e todos os anos me deparo com pessoas diferentes, mas defeitos iguais.
Se uma pessoa não consegue falar, é mais que óbvio que nos vamos por de volta dela a fazer perguntas intermináveis sobre "como ficaste assim?" (foi de propósito) e "não estás a tomar nada?" (não, gosto de estar assim) e a despejar receitas caseiras de casca de cebola, xarope de cenoura e pêlo de morcego morto à chapada em noite de nevoeiro, não é?

Daí que nestes dias mando toda a gente às urtigas, respondo aos bons dias com sorrisos, e às perguntas com silêncios. E se insistem, pego numa caneta e finjo que estou ocupada.

Ser anti-social é um esforço para mim, mas compensa em muito o esforço da crise de tosse que tenho quando tento falar.

Caros leitores, se conhecem alguém afónico, sejam solidários, calem-se também.

Dia dos Engripados

Estão a ver o edredon de cá, azul e branco? Sou eu!
Estão a ver o edredon de lã, cor de laranja? É o Homem-Que-Não-Assina!
Foi assim que passámos o dia e a noite de S. Valentim, cada um no seu edredon, a lidar com a maior gripe de que há história na casa Dos-Que-Não-Assinam. Romântico, não é?

Mas nem todos os habitantes da casa acharam que esta escolha de programa foi má....basta reparar no meio dos edredons....

Como é que é possível dormir tantas horas seguidas? (e desculpem lá a qualidade da foto, foi tirada ao lusco fusco)

Tempos de crise

Giro, giro, é ligar para os Bombeiros a pedir uma ambulância e ouvir:

"Vamos só ver se tem as quotas em dia e já lhe ligamos!"

Maio no Top Ten

Maio está na eminência de destronar Novembro da sua prolongada estadia no topo dos meus ódios.

Ora passo a enumerar as contas:

- seguro do Sebastião;

- inspecção do Sebastião;

- pneu para o Sebastião;

- IUC para o Sebastião;

- vacinas do Nero;

- multa de excesso de velocidade (numa clara caça à multa, que ficará para outro post);

- mochila nova para o arco, que a outra desfez-se;

- inscrição no campeonato da europa de caça;

- óleo e filtro para o Red Bimmer;

Fora as contas, ainda há outras desfeitas neste mês, entre as quais eu ter sido mordida por uma carraça, mas essa também ficará para outro post.

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Actualização: entretanto o meu cartão multibanco foi desactivado, devido a um "erro informático", consequentemente desactivando também os pagamentos de serviços pela net, o que resulta que estou sem meios de fazer os pagamentos todos que descrevi lá em cima....

Everybody in the house, Put your hands up

Já gostei mais de tomar banho, já...

Pontaria danada

Lembram-se de quando recebi uma Wii de prenda de anos e tinha acabado de fissurar um cotovelo, e vai daí a Wii ficou um mês lá em casa à minha espera?

Ora agora comprei uma mota nova, não foi? Pois...

Era só uma dorzinha que me deu depois de um treino, com a qual decidi nhurramente ir fazer uma prova de dia inteiro, e vai daí toma lá 2 dias de castigo em forma de imobilização do pulso, por ordem do fisioterapeuta e depois logo se vê!

Novembro não gosta de mim

Novembro é um mês ingrato e injusto, que na pressa de se antecipar a Dezembro, que recebe todas as atenções, por ser Natal, fim de ano e tudo o mais, estraga-me sempre a vida toda.

Novembro não entende que passei quase um ano inteiro a trabalhar para ser feliz nele e por mero capricho e ciúmes de outros meses mais quentes, me arruina sempre financeiramente e moralmente.

Ainda por cima tem sempre um trunfo na manga, o raio do seguro do carro está sempre fixo neste mês, mas o problema é que Novembro não se contenta só com esta renda anual, quer mais, quer tudo, e este ano cometi o fatal erro de comprar carro fabricado no mesmo mês, o que significa que o selo, e para o ano que vem a inspecção, vão engordar a já bonita quantia.

Mas Novembro é cruel, é ruim e pestilento, e esfrega as mãos de contente enquanto congemina planos para enterrar ainda mais fundo as minhas finanças. Todos os anos consegue encontrar despesas inesperadas, daquelas que não dão jeito nenhum depois do mês de pagar o IRS e antes do mês do subsídio de Natal...

Avarias, azares e atrasos já preenchem uma lista e ainda hoje é dia 8...

Não gosto de Novembro e ele não gosta de mim. Podem riscá-lo do calendário, arrancar a página e guardar apenas a foto da modelo em bikini que segura o pneu da Michelin! Aliás, no calendário, o mês de Novembro devia ser representado por uma velha gorda, desdentada, com varizes, verrugas e joanetes, a segurar, não um pneu nem uma ferramenta de oficina com ar lascivo, mas sim uma máquina de clisteres!

De novo a perder o pio

Irritam-me as pessoas que não conseguem perceber porque continuo a vir trabalhar com gripe.

Irritam-me as pessoas que me perguntam "Então mas não estás a tomar nada?", quando a resposta é obviamente que "SIM!". Lá porque não sou vista a emborcar fármacos a toda a hora não quer dizer que não me cuide.

Irritam-me as pessoas que ao perceber que estou sem voz, começam a despejar mesinhas caseiras, Chá de Cebola, Mel, Bagaço e tudo o mais, já eu as conheço todas e NENHUMA FUNCIONA!

Irritam-me as pessoas que não conseguem compreender que cada um é como é. Não somos todos iguais e ainda bem. Só tenho pena que uma das minhas desigualdades seja esta de ficar sem voz cada vez que me constipo. Que nervos!!!

Respirar fundo e contar até 10

São 9h00, chego à Loja do Cidadão, tiro uma senha do IMTT, aguardo meia-hora, e aproveito para preencher o formulário de alteração de morada.

Sou chamada e informo a senhora que tenho 2 assuntos a tratar, informando-me ela a seguir que o primeiro assunto não é ali, mas sim na sede em Lisboa:

- ...e prepare-se para 2 ou 3 horas de espera.

Avanço para o segundo assunto, entrego o formulário e a senhora responde:

- Tem de ser com caneta preta.

Levanto-me, pego noutro formulário, preencho a preto e vou de novo à mesma senhora. Enquanto espero que ela me chame, aproveito para me certificar que não está escrito em lado nenhum que é preciso escrever com caneta preta. A senhora atende-me:

- É preciso uma fotografia.

Levanto-me, vou tirar fotos no centro comercial ao lado.

A impressora das fotos encrava, o fotógrafo abre-a, tira várias peças, espreita lá para dentro, desiste e vai buscar outra impressora.

A segunda impressora dá erro, falta de papel e de tinta. O fotógrafo vai buscar rolos e tinteiros. Substitui tudo e as fotos saem. São 6€, só tenho uma nota de 20€.

Fotógrafo - Não tenho troco para si.

O meu subconsciente - É claro que não tem...

Vou ao café em frente, peço para trocar a nota.

Menina - Não fazemos trocos.

Eu - Então quero comprar uma água.

Menina - Pequena, média ou grande?

O meu subsconsciente - UMA QUALQUER!

Eu a rosnar baixinho - Pequena.

Menina - Fresca ou normal?

O meu subsconsciente - AAAAAHHHHH!!!!!!!!

Jump to conclusions

Esta manhã, optando por um início de dia saudável, pedi a habitual torrada e meia de leite para o pequeno-almoço, e acrescentei ao pedido uma laranja.

Resposta imediata da senhora do bar: "Ó querida, ontem à noite foste para os copos, foi?"

Um dia de sorte

Fui mandada parar pela GNR, "os seus documentos, por favor", a história do costume.

Lá apresentei os papéis e o sr. agente embirrou por eu não ter ainda o selo do seguro no vidro, ao que eu respondi que tinha acabado de receber a carta verde. Depois embirrou por eu não ter a morada da carta de condução igual ao BI e aos documentos do carro e eu lá lhe disse que não sabia disso e tal, mas vou já tratar do caso, a sério que vou...

Mandou-me mostrar o triângulo e o colete e estava eu a remexer na mala do carro à procura quando ele me disse:

"Sra. Condutora, vamos fazer assim...você até tem uma carrinha toda gira, um resto de boa tarde!"

E mandou-me seguir!

Já vos disse que adoro o meu carro? :D

Bom, ou foi isso ou foi o facto de eu ter roupa bastante justa, não sei...

As vespas NÃO SÃO nossas amigas

É preciso ter azar

Sabem aqueles pequenos momentos, agradáveis ou não, que passamos a vidinha toda a evitar, porque parece mal, porque é feio, porque não achamos bem, porque é imoral, ilegal ou engorda, mas que há um dia em que tem mesmo de ser e não está ninguém a ver e pronto, cá vai disto, e depois afinal estava alguém a ver, sendo esse alguém uma pessoa que prezamos muito ou tentamos sempre impressionar pelo melhor? Pois!

Se já vos aconteceu, contem! Podem assinar "Anónimo"... :)

DUM-DUM 24h

Esta mania que eu tenho de não prestar atenção às "coisas de gaja" de vez em quando dá asneira...

Uma gaja normal vai ao supermercado comprar um desodorizante e das duas uma, ou compra o da marca habitual, fragrância de côco fresco apanhado ao entardecer numa praia das Caraíbas, ou então passa o resto do dia em frente às prateleiras a cheirar todos os frascos em busca de um digno substituto do habitual.

Ora eu, chego à prateleira dos desodorizantes, olho para os que têm preços abaixo do limite pré-estabelecido, e pego no que tiver a embalagem mais gira.

Esta manhã estreei um, comprado exactamente com os critérios que descrevi, que usei à discrição ainda meio adormecida.

Mais tarde, dentro do carro, achei que havia um odor estranho no ar, muito semelhante a produto mata-moscas. Depois de apurada investigação, lá concluí que o odor vinha de mim...maldito desodorizante! Sim, tenho a certeza que estava no corredor certo do supermercado quando o comprei. Não sei qual o aroma exótico que supostamente estão a tentar imitar, assim que chegar a casa vou ler a embalagem, mas até lá tenho a certeza que hoje não há insecto que se chegue perto de mim!

Mas nem tudo é mau, tendo em conta a quantidade de melgas que para aí andam, em teoria hoje será um dia descansado!

Recadinho matinal

A todos os automobilistas e em especial camionistas que esta manhã, ao verem uma mulher a mudar um pneu numa estrada empoeirada, aproveitaram para fazer um pequeno desvio intencional de forma a fazer uma nuvem de pó projectada na direcção da dita mulher, o meu muito obrigado, sempre foi o meu sonho poder um dia comer quilos de pó de uma só vez e hoje finalmente consegui realizá-lo.

Só me resta desejar-vos tanta ou mais sorte que a minha, mas de preferência num dia de chuva intensa, numa subida ou descida íngreme, à porta de uma penitenciária em dia de saída de reclusos, com o macaco encravado.

Ficai bem!

O Cão dos Infernos II - A insanidade instala-se

Este é daqueles posts que quando o estou a escrever penso: "Ninguém vai acreditar nisto!".

Mas garanto que tudo o que vou escrever é a pura verdade, caros leitores. Há mesmo dias assim!

Ontem fomos finalmente tirar os pontos ao Nero. Radiantes com a ideia de já não haver colares, açaimes e pensos nas nossas vidas, ficámos de rastos com a notícia do veterinário: "Isto já está bom e fica com este novo penso só até segunda-feira."

Caiu-nos a radiância ao chão e olhámos um para o outro em desespero, como quem grita: "Só??? São 5 dias!!!!!"

Ao contrário de todos os outros até aqui, este novo penso era vermelho, "porque joga o Benfica", gracejou o veterinário. Sem acharmos graça nenhuma, lá nos resignámos à ideia do colar e do açaime por mais uns dias.

A história continua esta manhã, com o Homem-Que-Não-Assina a acordar-me:

HQNA - Bom dia...

Eu estremunhada - Bom dia.

HQNA - Acho que o Benfica perdeu ontem.

Eu estremunhada - Hum? O quê?

HQNA - Acho que o Benfica perdeu ontem à noite, porque o cão comeu o penso todo.

Eu - Como comeu o penso? Não tem o açaime?

HQNA - Tem!

Eu - Não tem o colar?

HQNA - Tem!

E desatámos os dois a rir à gargalhada! Gostava de acordar assim todos os dias! Mas por razões diferentes, se faz favor!

O meu cão é um artista! O açaime tem umas aberturas para respirar e ele encontrou uma forma de meter lá um dentinho, depois é só ter a noite toda para trabalhar no assunto.

Não sei se já vos tinha dito mas uma característica dos pitbull é que são cães muuuuuito teimosos. Muito mesmo! Dos mais teimosos que existem e a única hipótese que temos é sermos mais teimosos que eles, o que nos pode levar à loucura em alguns casos...

Bom...análises psicológicas à parte, depois de improvisarmos um penso (pela milionésima vez), era preciso arranjar forma de ele o manter o resto do dia. O 2º colar está praticamente destruído, como podem ver pela foto lá em cima, e o açaime está visto que não é solução. Portanto tapei os buracos do açaime com uma meia, que dá para ele respirar mas cosida nas bordas para ele não a tirar, e passo o resto do dia a fazer figas.

Aceitam-se apostas de como conseguirá ele dar a volta ao problema agora. Eu aposto que vai comer a meia!

Como tudo isto não fez com que eu me atrasasse o suficiente, à ida para o trabalho fiquei sem gasóleo a 100m da bomba...numa subida! Bom...sempre deu para estrear o colete e o triângulo e valeu-me Nossa Senhora do Jerrican, que trazia o HQNA dois carros atrás de mim.

Valha-me Nossa Senhora da Vitamina

Eu sei...esta imagem é nojenta, mas vocês conhecem o canal cárpio (ou túnel carpiano)? Ora, diz o médico da medicina do trabalho que tenho o da mão esquerda entupido.

Eu cá não sei se isto será caso para chamar o canalizador mas o facto é que dá umas dores jeitosas e uma falta de força e de sensibilidade embaraçosas.

Basicamente o que ele me explicou é que este é o canal por onde passam os nervos que comandam a mão e que ao estar obstruído os nervos são pressionados causando muitos sintomas, desde o formigueiro à dor intensa, passando pelo deixar cair objectos, nomeadamente os potes da comida dos gatos (foi a festa da ração lá em casa!) ou os sacos das compras (e viva o HQNA!).

Vai daí estou a vitaminas, basicamente B1, B6 e B12, a ver se a coisa passa.

Sim, encontrei uma excelente desculpa para não treinar, lá isso é verdade, mas por acaso eu agora até queria ir dar uns tiros...(snif!)

Bico de Papagaio II - O regresso

Parece-vos familiar?

Mas esta não é do Lucas, é do Nero!

De todas as coisas que eu esperava encontrar numa radiografia do Nero, desde brinquedos, ferramentas, o equipamento do Sporting ou mesmo, quem sabe, a desaparecida Godzilla, um bico-de-papagaio era a última que me vinha à cabeça num cão tão jovem.

Mas ao que parece os cães de grande porte têm tendência para instabilidade nesta zona, o que causa o desalinhamento e por consequência o bico-de-papagaio. No caso do Lucas é por velhice, no caso do Nero é genético.

Iniciei portanto um clube privado lá em casa, muito selecto: Clube dos Bichos com Bico de Papagaio na Base da Cauda. Os membros usufruem de diversas vantagens como, por exemplo, visitas frequentes ao veterinário e fornecimento vitalício de anti-inflamatório.

A minha mãe disse que também queria entrar que também tem um nas costas, mas a regra é simples, tem de ser na base da cauda e logo para começar ela não tem uma, portanto está fora!

Consequências ou Medidas Desesperadas?

Quando digo às pessoas que a minha vida não é fácil, raramente me dão razão, acham que exagero, mas tenho um exemplo fresquinho. Ora sigam o meu raciocínio:

Sabem aquele par de sapatos que têm lá por casa há imenso tempo, que até tem bom aspecto e que vos faz pensar porque raio não os usam mais vezes em vez dos mesmos de todos os dias, mas ao usá-los se lembram imediatamente porquê?

Pois bem, tenho uns desses (ou melhor...tinha!). Todos os anos, no Inverno, encontro-os no armário e penso "Olha, pois é, ainda tenho estes e que jeitosos que eles estão!" e lá os calço. Se tiver sorte, não chove e tudo corre bem, mas a verdade é que um deles tem uma racha na sola, que deixa entrar água e assim que piso uma poça fico com o pé encharcado. Todos os Invernos isto acontece, e devido à sonolência matinal ainda demoro uns dias a deixar de os calçar de manhã. Finalmente há uma manhã em que me lembro de não os calçar e voltam para o armário. Para o armário e não para o lixo....porquê? Porque quando estou a arrumar a casa, mais uma vez não me lembro do defeito na sola.

Pronto, agora que estão devidamente introduzidos no tema, ficam a saber que foi finalmente esta manhã que troquei de sapatos, farta de andar com um pé molhado o dia inteiro. E, vá lá, desta vez foram mesmo para o lixo!

Calcei umas botas, toda contente por ser uma pessoa tão lúcida logo pela manhã. Ora isto gera outro problema, porque no primeiro dia em que ando com um calçado diferente, tenho sempre algumas dificuldades, a conduzir, a subir escadas, etc., porque ainda não tirei bem as "medidas" ao novo tamanho do pé, e passo o dia a fazer fintas a mim própria.

Tudo isto resultou num espectacular número de circo, que efectuei na empresa (felizmente hoje está pouca gente), ao voltar do almoço. Tirei um café da máquina, e ao subir as escadas, tropecei e derramei o café em mim própria...cabelo, camisola, calças, uma festa!

Será isto uma consequência? Uma espécie de aviso de que esta cabecinha não está preparada para momentos de lucidez como lembrar-me de não calçar os sapatos rotos de manhã?

Ou será o meu sub-consciente que está a tentar ir preparar a consoada mais cedo?