Finanças - Informações Út....Naaaaaaa, que se lixe!

Abri o blogger para adicionar mais 2 itens à história das Finanças, que relatam a inutilidade de toda a epopeia de recolher 2as vias das facturas, mas é tal a alegria que sinto por me ver finalmente livre da "inspecção" que nem me apetece escrever.

Finanças - Informações úteis

#1 - Se foi chamado para análise de divergências de IRS, e não quer ficar o dia inteiro na repartição de Finanças, é chegar 1 hora antes de abrir. Se quiser sequer ser atendido, é chegar antes das 10:00.

#2 - O vestuário aconselhado para o ponto 1 inclui sapatos fechados, calças, camisolas apertadas e se possível, um passa-montanhas. Estes acessórios vão mostrar a sua utilidade na hora de abertura da máquina das senhas, independentemente da ordem de chegada à repartição.

#3 - Se acha que vivemos no Séc. XXI e a versão digital da factura para si chega, em vez de passar o dia de senha na mão e uma resma de impressões de facturas à porta das Finanças, gaste antes o seu tempo a visitar todas as capelinhas para pedir 2as vias das facturas originais.

#4 - No pedido de uma 2ª via existe uma probabilidade de 50% de correr lindamente ou de ficarem a olhar para si como se tivesse acabado de pedir um elefante cor de rosa com bolinhas azuis e tromba em degradé.

#5 - Se no ponto 4 acontecer a segunda hipótese, volte ao início e tire outra senha (a probabilidade de ser atendido pela mesma pessoa é bastante baixa).

#6 - Repita os pontos 4 e 5 até atingir o sucesso ou até esgotar os funcionários. Nessa altura deverá chamar o gerente.

#7 - Insista sempre para que a factura leve um carimbo e uma rúbrica, independentemente do funcionário ou gerente demonstrar que percebe mais de Finanças do que o Gaspar.

#8 - Tenha atenção ao pedir alguma alteração na factura, por exemplo, a inclusão do número de contribuinte que não estava, pois em alguns software's de facturação isto altera a data da factura para a data actual e a maior parte dos funcionários desconhece este facto.

Posto isto, boa sorte!

NãoGostodeErvilhas, a prestar Serviço Público desde 2008.

Pirralha 6 dedos

ATENÇÃO: este post contém imagens que podem impressionar os leitores mais sensíveis.

Mais uma vez o NãoGostodeErvilhas a prestar serviço público e a responder a mais uma grande questão.

O que acontece quando depois de meses a fio (já não me lembro quando deixaram de me servir sapatos) a calçar chinelas, se calçam finalmente uns ténis?

Grandes Questões da Humanidade

Aposto que sempre quiseram saber o que acontece quando se despeja água a ferver numa garrafa de 1,5L de água.

Parece um anúncio da Depuralina...Antes e Depois!

Esta façanha foi obra do Homem-Que-Não-Assina, mas estou com vontade de fazer outra vez só para filmar!

ATENÇÃO - Ladrões na Avenida Lusíada

Devem lembrar-se do post onde relatei o incidente com o meu carro.
Ora bem, ontem, confiante que o incidente tinha sido um caso isolado, estacionei perto do mesmo local, perto da entrada de metro do Alto dos Moinhos.
Ao voltar ao carro, ainda longe, reparei num sujeito que rondava um X5 ali perto, e que a seguir parou perto do meu carro.
É um facto que me esqueci de relatar, naquele dia apenas os 2 BMW's estacionados naquela avenida foram roubados.
Reparei também num outro, em cima da sapata da ponte, que controlava quem vinha e tinha até vista para as escadas de saída do metro.
Acelerei o passo e ao chegar perto do primeiro acabaram-se as dúvidas. A mão esquerda estava enrolada num cachecol. Trazia uma mochila grande, vazia, e trocava olhares com o sujeito na ponte. SÃO ELES, gritava o meu cérebro.
Que raiva não poder fazer nada, que ganas de os espancar, que pena de não os ter apanhado a roubar de facto, que agarrava já ali um com unhas e dentes. Não pude fazer nada a não ser fixá-los como quem diz "sei quem vocês são" até se afastarem.

Mas fica aqui o aviso, é para isso mesmo que serve um blog afinal, e não tenho respeito nenhum por este tipo de gente (os que roubam a quem trabalha) que me faça procurar a que etnia pertencem, por isso vai assim mesmo:

ATENÇÃO AO ESTACIONAR NA AVENIDA LUSÍADA.

DOIS MONHÉS ASSALTAM OS CARROS, PARTEM OS VIDROS E LEVAM A PRIMEIRA COISA QUE APANHAM. TÊM PREFERÊNCIA POR BMW'S.

UM MAGRO, DE CHAPÉU DE PALA, COM UMA MOCHILA VERDE GRANDE VAZIA, UM CACHECOL ENROLADO NA MÃO, RONDA OS CARROS.
UM GORDO, DE CHAPÉU TIPO BOINA, COM UMA MOCHILA PRETA, EM LOCAL ALTO, NA SAPATA DA PONTE OU NA PONTE, CONTROLA QUEM VEM.

Conselhos úteis

Há coisas que nunca, mas mesmo nunca, se devem tentar resolver por telefone, sob pena de se ter um esgotamento a explicar o mesmo assunto a 30 pessoas diferentes, acabando por não conseguir resolver nada e perder muito mas mesmo muito tempo.

Isto aplica-se a tudo o que envolva serviços da função pública.

Como cortar as unhas a gatos difíceis

Material:

- 1 gato(a) extremamente arisco, que nunca se deixa agarrar;

- 1 corta-unhas;

- 1 casa com 2 pisos (ou pelo menos com 2 áreas bem diferenciadas)

- 1 aspirador barulhento.

Instruções:

- Ligar o aspirador no máximo no piso 0 (ou na área A);

- Esperar alguns segundos até que o(a) gato(a) fuja para o piso 1 (ou área B);

- Deixar o aspirador ligado no piso 0 e seguir até ao piso 1 (ou área B) com o corta-unhas;

- Encontrar o esconderijo onde o animal se está a fingir de morto;

- Cortar-lhe as unhas calmamente, sem pressas;

- Desligar o aspirador.

Método científicamente comprovado, devidamente testado em gata assassina.

Nenhum animal foi ferido ou magoado no decorrer desta operação.